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私この前、誕生日でした。

私がいくら困っていても何をしていても、私の事を知ろうとしてくれる人は居ません。

とてもひねくれてますし、すごくワガママです。

本当はずっと我慢してきました。だから、泣いているのを見つけて背中をとんとんして欲しいだけなんですよ。

ずっとずっと我慢してたんですよ。たくさん迷惑かけたのも事実ですけど、ずっと我慢してきたのも本当のことですよ。

子供なんですよね。私ずっと子供のままなんですよ。

今、下で祖母が寝ています。私はたまに祖母に手をあげそうになります。

ひっぱたきそうになるんです。肩を掴んで乱暴なことをしそうになる。それから、包丁を取って祖母のことを切りつけるんじゃないかって考えています。

こんなにも優しく私の事を愛護してくれた祖母を私は今殺しそうになってるんですよ。

小学校の高学年の頃から台所の包丁を自分の部屋に隠す事があった。

中学の頃までやっていた。

そのころ、私は学校の友達に変な手紙を送ったり、リストカットやODをやめなかったり２階から飛び降りたりした。入院も何度もしてそれでもやめなかった。

今、私は思い出せないです。何故そんなことをやったのか！ドアホなんですよね。

ずっといろんなことを考えていたんですよ。

当時の私は真面目で優等生でしたよ。

おふざけで悪ノリで不真面目なことをしているクラスの子を注意してましたよ笑笑

だって、悪いことをしているし何故そんなことをしているのか分からなかったから。

トイレ掃除のとき、みんなごみ捨てばかり行くんですよね。私、1人で便器と床磨きとトイレットペーパーの補充した。みんな、掃除が終わるギリギリまで帰ってこなかったから。

サボったら何が悪い事が起きると思っていたし、誰かになにか言われると思っていた。

中学で物心もつきましたからね。家庭が険悪なのに気づきましたし、自分がうまれてきた経緯があまりにも酷かったから。

相当傷ついたんですよ。いろんなことを考えてた、つらかった。

リストカットって痛いですよ。痛くないとかそんな訳ありませんよ笑笑

傷ができると痛いんですよ。自分は考え事をして心を病んでいるわけだから逃げたかったんですよ、それだけ。

リストカットもODも自殺未遂のようなこともね、全部考え事から逃げたかったんですよ。

仕方ないじゃないですか？

彼氏

わたし、1年と少し前から付き合っている彼氏がいます。

彼氏の周りは私を認知していますし、私の周りも彼氏のことを認知しています。

お互いの実家にも遊びに行ったこともありますし、お泊まりもしました。

彼には弟と妹がいて賑やかな家庭でしたが、私は祖母と二人暮しをしています。

父母が居て兄弟もいるし、進学もしていてどれだけ幸せなことかと思っていました。

私は家庭環境があまり良くないので、父母がいること、家庭が特に険悪ではなければ幸せだと思っていた。

でも、彼はそんなことないって言ってます。

何がつらいのだとか何が満たされないのだとか、彼はあまり話をしてくれないので私は知りません。聞き出そうともしません。

私の幸せの基準を押し付けたばかりに少し傷つけてしまった。

彼はとても優しくて私のコンプレックスを受け入れてくれます。

私は彼よりずっと子供でいろんなことの大変さも知らないから、わがままなことばかり言うんですよ。自分でも嫌になるほどわかっている。

それって彼だけじゃなくて家族、おばあちゃんにもそうなんですよ。ずっとそうで、生意気なわがままなことばかり言います。私。

やっぱりなかなか上手くいかない事がありますよね。